11 pequeñas formas de defenderse cada día, según los expertos

En un día cualquiera, puedes encontrarte en una o dos situaciones en las que es necesario saber cómo defenderte. Desde alguien que se cuela delante de ti en la cola de la cafetería, hasta un compañero de trabajo que te arrebata tu idea en una reunión, realmente hay un sinfín de oportunidades para hablar. Y, sin embargo, puede ser muy fácil dejar pasar estos momentos.

Por supuesto, siempre está bien despreciar los pequeños desaires y seguir adelante. Pero también puede ser necesario ser más asertivo para conseguir lo que quieres, decir lo que piensas, compartir ideas de forma efectiva, etc. El problema es que aprender a defenderse puede ser complicado. No solo puede ser incómodo desde el punto de vista social, sino que ciertos escenarios también pueden sacar a relucir viejas inseguridades.

Por ejemplo, algunas «personas con un historial de traumas son más propensas a ser víctimas de futuros maltratos», explica a Bustle la doctora Kim Chronister, psicóloga clínica, lo que significa que puede ser difícil defenderse si has pasado por situaciones tóxicas en el pasado. Sin embargo, hay buenas noticias, ya que puedes decidir hacer un cambio.

Cualquiera que sean tus razones particulares, siempre es posible practicar para defenderte y mejorar con el tiempo, para que puedas ser más asertivo cuando sea necesario. Sigue leyendo para conocer algunas pequeñas formas de empezar, según los expertos.

Cómodo con la idea

Hannah Burton/Bustle

Si la sola idea de ser asertiva te hace sentir incómoda, definitivamente no estás solo. Puede ser difícil hablar, especialmente si estás acostumbrado a quedarte callado o a seguir la corriente. Pero recuerda que hacerlo es algo positivo y, por tanto, no es algo por lo que debas sentirte mal.

De hecho, la verdadera asertividad consiste en pedir lo que quieres de una manera que respete a los demás, según Psychology Today. Así que la próxima vez que dudes, puede ayudarte cambiar tu perspectiva y darte cuenta de que impulsarte no significa menospreciar a los demás. Con suerte, eso te ayudará a enfocar este nuevo hábito desde un punto de vista más positivo.

Delibera con tus palabras

«Hablar y usar la propia voz es la mejor manera de que los demás no sólo te entiendan sino que aprendan a responderte», dice a Bustle Sharon J. Lawrence, trabajadora social clínica licenciada y propietaria de Selah Wellness & Therapeutic Services, LLC. Esto podría ser como decir exactamente lo que quieres, en lugar de eludir el tema o esperar que otros lean tu mente.

Elige el momento adecuado para hablar

LightField Studio/

Si tienes algo en mente, es mejor plantearlo cuando la otra persona esté más dispuesta (y pueda) a escuchar. Así que si hay que decir algo extra importante, puede ayudar a encontrar el momento adecuado en lugar de soltarlo de golpe.

«Fijar un momento para charlar y empaquetar tu mensaje de forma que pueda ser recibido puede ser extremadamente útil para ti y para la relación o amistad en general», dice Lawrence. «Sacar un asunto en el momento equivocado, y en el lugar equivocado, se irá a la izquierda muy rápido.»

Sé un poco egoísta

Llenar tus días con los horarios, esperanzas y sueños de los demás puede parecer algo agradable. Pero este hábito puede dejarte agotado y resentido, a la vez que dificulta la satisfacción de tus propias necesidades.

Y es por eso que ser sólo un poco egoísta es en realidad algo bueno. «Significa que estás aprendiendo a priorizarte cuando es necesario», dice Lawrence. «Tú deberías ser siempre la prioridad, pero es comprensible que haya múltiples prioridades que compitan entre sí. Sin embargo, tus necesidades son importantes, debes ser lo primero, y no debes sufrir a costa de las acciones negativas de otra persona.»

Esto podría incluir reservar tiempo para hacer las cosas que son importantes para ti cada día, y convertirlo en una prioridad.

Di «No»

BDG Media, Inc.

Si estás acostumbrado a decir que sí a todo, y a tratar de hacer felices a los demás las 24 horas del día, entonces este hábito puede ser difícil de romper. Pero es un área en la que puedes encontrar más equilibrio, si te decides a hacerlo.

«‘No’ siempre está bien cuando se trata de priorizarte», dice Lawrence. «Aprender a decir que no es una de las cosas más liberadoras que pueden tener lugar emocionalmente». Una vez que empieces a sentirte cómodo con la palabra, es de esperar que tenga un efecto dominó en el resto de tu vida, y que te haga más fácil defenderte.

Sé consciente de tu lenguaje corporal

Si te cuesta defenderte, puede ayudarte prestar más atención a tu lenguaje corporal no sólo para tener un pequeño impulso de confianza, sino también para asegurarte de que estás enviando un mensaje más claro a los demás.

Esto puede significar ponerse más erguido, en lugar de encorvarse, para parecer más asertivo – o puede significar tener un lenguaje corporal abierto, como estar de pie con las manos relajadas a los lados, para parecer más receptivo a la conversación.

Pero para proyectar realmente una imagen asertiva, puede ayudar a trabajar en cómo te sientes sobre ti mismo. «Empieza por sentirte bien desde dentro», dice a Bustle Heidi McBain, terapeuta matrimonial y familiar licenciada. «Duerme lo suficiente, come , trabaja en tu salud mental, conecta con los que te rodean, etc. Si te sientes bien por dentro, esto debería mostrarse también por fuera.»

Elige tus batallas

Ashley Batz/Bustle

De nuevo, habrá momentos en la vida en los que no valga la pena defenderse, dice McBain. Y parte de ser más asertivo es saber la diferencia.

«Si es algo puntual que puede ser el resultado de que alguien tenga un mal día, entonces quizá sea algo que quieras intentar dejar pasar en ese momento», dice McBain. «Si se trata de algo/alguien que ha sido un problema constante en tu vida, entonces es posible que quieras abordarlo de frente. Esto puede ser en persona, por teléfono, en un correo electrónico, etc.»

Establecer límites

Los límites son lo más importante si quieres no sólo defenderte, sino dar a los demás una mejor idea de cómo deben tratarte. Después de todo, «los límites son simplemente aquellas acciones que no aceptarás o tolerarás de los demás», dice a Bustle el doctor Joshua Klapow, psicólogo clínico y presentador de The Kurre and Klapow Show. «Lo que está bien y lo que no está bien para ti, y lo que estás dispuesto y no estás dispuesto a hacer, decir, o escuchar o acomodar de los demás, y así sucesivamente». Una vez establecidos estos límites (y pueden cambiar con el tiempo) ya estás en condiciones de defenderte.»

Ponte firme

BDG Media, Inc.

Aunque pueda parecer una reacción instintiva, intente resistir el impulso de disculparse después de exponer una petición, dice el doctor Klapow. Por ejemplo, pedirle a un compañero o a una compañera de piso más ayuda en la casa. Como dice el Dr. Klapow, esto debería ser un simple: «Necesito ayuda en la casa. No puedo hacer todo esto yo solo. ¿Puedes ayudarme con estas tareas?»

Fíjate en que esta petición no incluye disculpas, sino que simplemente expone lo que necesitas a la vez que ofrece una solución. «Defenderte a ti mismo no garantiza que tu pareja, o cualquier otra persona, esté de acuerdo o se adapte», dice el Dr. Klapow, «pero sí significa que eres claro, específico y te mantienes fiel a tus límites y creencias».

Recuerda que mereces respeto

Dado que existe una conexión muy estrecha entre las tendencias a presionar y la baja autoestima, puede ayudar recordarte a ti mismo que nadie tiene derecho a ignorarte, ser grosero o negar tus sentimientos. Dilo y luego mantén el mantra en tu cabeza dondequiera que vayas. «Asegúrate de que -sin tu consentimiento- nadie tiene autoridad para invalidarte», dice el doctor Leon F. Seltzer, en Psychology Today.

Práctica, práctica, Práctica

Hannah Burton/Bustle

Si crees que te vendría bien más asertividad en tu vida, decide practicarla a diario en pequeños aspectos, quizás probando algunas de las cosas que se han mencionado anteriormente. Y si tarda un tiempo en asimilarlo, no pasa nada. De hecho, «las investigaciones demuestran que se necesitan 66 días para crear un nuevo hábito», dice el Dr. Chronister. «Practica la afirmación de tus necesidades a diario durante 66 días y observa cómo se convierte en algo automático para ti».

Y recuerda que ser asertivo no significa controlar a los demás ni mandarles. Definitivamente hay un término medio entre pasarse de la raya y ser asertivo. Con un poco de práctica, puedes averiguar ese equilibrio perfecto, y defenderte con éxito en una variedad de situaciones.

Este post fue publicado originalmente el 23/2/2016. Fue actualizado el 6/12/2019.

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *