O Jogo de Espera: Quanto Tempo é Demasiado Longo para o Casamento

Se estás à espera de um anel ou não te importas menos, o jogo de espera pode causar stress mesmo na melhor relação. Está na hora de ser claro e honesto.

Encontra-se.

Apaixona-se.

Discute-se o futuro, partilham-se as esperanças, sonhos e planos para o futuro um com o outro. Seis meses passam por…. um ano passa. Discute-se o casamento e os filhos. Outro ano passa….

Sermos honestos connosco próprios, sabemos que cada relação tem o seu próprio caminho. Não há dois iguais e a história de cada casal é diferente. Algumas pessoas encontram-se, apaixonam-se, e ficam noivos rapidamente. Outras levam as coisas mais devagar e podem passar anos antes de dar esse próximo passo.

Mas, à medida que envelheço, encontro-me a mim próprio e a muitos dos meus amigos ainda solteiros a discutir a simples questão: quanto tempo é demasiado tempo para esperar antes do casamento?

Mente, já passei por este caminho antes, por isso não estou certamente num lugar onde sinto que preciso de – ou devo – apressar-me de cabeça para qualquer coisa. Mas, estar numa relação empenhada com alguém que quer filhos levanta a questão…

Quanto tempo devemos esperar?

Existem muitos factores envolvidos quando se trata de timing da relação e de esperar pela pessoa certa. Entre eles, os maiores em jogo são tipicamente a idade, e se se quer ou não casamento e filhos. Se quiser casar e/ou ter uma família, isto tem muitas vezes impacto no tempo que se está disposto a esperar que alguém faça a pergunta.

Eu tenho amigos que namoraram muitos, muitos anos antes de se casarem. Normalmente, estas pessoas também se conheceram muito jovens e namoraram vários anos (ou mais) antes de darem o próximo passo para o casamento. Na casa dos 20 anos, pode não sentir a mesma urgência em relação ao seu estado de relacionamento. Muitas mulheres e homens jovens esperam cada vez mais tempo para darem esse salto para o casamento. Os milenares estão muitas vezes demasiado ocupados a concentrarem-se nas suas carreiras, a construir riqueza ou a sair da dívida estudantil para sequer considerarem dar o salto para o casamento. Procure nas estatísticas e encontrará uma tendência de pessoas que esperam cada vez mais tempo para casar e constituir família.

Quando se é jovem, sente-se que o tempo não tem limites e pode desperdiçar tudo o que se quer. Depois, de repente, a faculdade e os seus 20 anos acabam, a vida dá-lhe uma verificação da realidade, e pode encontrar-se numa posição em que o tempo não está do seu lado. E, é aqui que as coisas se complicam. Não queres apressar-te, mas pensas ter encontrado “O Escolhido” e o tempo continua a passar. Então, o que deve fazer? Continuar à espera? Estabelecer um limite para o tempo que está disposto a esperar pacientemente? Ou, ignorar tudo junto e cavalgar?

É um verdadeiro dilema.

E, também não é para dizer que alguns jovens querem esperar. Talvez queiram ser jovens, pais da anca, por isso o casamento e os filhos estão no cérebro mais cedo. Ou, talvez não saibam o que sentem em relação ao casamento ou se o querem mesmo. Então, esperar e namorar mais tempo é confortável e é a coisa certa a fazer.

No outro lado, tenho uma amiga muito querida que esperou todos os seus 20 e a maioria dos seus 30 anos antes de encontrar o Sr. Certo – que por acaso tem 43 anos. Durante o seu namoro, discutiram o casamento e o facto de ambos quererem ter filhos. Pouco mais de um ano depois, estão agora noivos e prontos para começar a sua vida juntos. E, conhecendo este amigo como eu conheço, ela não teria esperado dois, três, ou mais anos para que ele puxasse o gatilho. Não porque ela esteja impaciente, mas devido a factores importantes como o facto de ambos quererem ter filhos… e esperar muito mais tempo pode fazer com que isso não se torne realidade – ela está na casa dos 30 e poucos anos. Por vezes, o tempo é essencial, especialmente para as mulheres.

p>Eu também tenho dois amigos que namoraram um com o outro durante dez anos -ten!!- e nunca viveram juntos até ao último ano. Bem, adivinhem só? Descobriram que não podiam absolutamente viver juntas e que a relação se desintegrava. Agora estão ambos casados e felizes com outras pessoas, um tem um filho e o outro um bebé a caminho. E ambas foram cortesias muito mais rápidas que conduziram ao casamento.

Então, como vê, cada relação é diferente. E muito tem a ver com o tempo e o que se quer da referida relação.

Se sentir que encontrou o seu par, cabe-lhe a si discutir com o seu parceiro a quantidade de tempo “ideal” que ambos se sentem confortáveis à espera antes de dar o próximo grande passo… e talvez esse passo seja viver juntos primeiro.

À medida que envelhecemos, e temos mais experiência de vida, ficamos mais sábios – pelo menos é isso que o meu pai me está sempre a dizer. O que eu sei é que à medida que envelheci, aprendi mais sobre mim e o que estou – ou não estou – disposto a aceitar, bem como o que quero e não quero de uma relação. Portanto, seja aberto e seja honesto com o seu parceiro sobre os seus sentimentos. Qualquer parceiro que mereça o seu sal respeitará a sua opinião. Apenas mantenha-se aberto aos seus.

p>algumas coisas vale a pena esperar e outras podem exigir compromissos. Talvez ele se sinta à vontade para namorar três anos antes de considerar o casamento, e talvez gostasse que não fosse mais do que dois anos – falem sobre isso juntos. Partilhe o que está a impulsionar o seu desejo de estar casado e ouça a sua perspectiva. E nunca dê a alguém um ultimato – essa é uma maneira segura de lançar uma luz negativa sobre a sua relação. Além disso, quem quer forçar alguém a estar com eles? Eu certamente não.

No entanto, também deve ser notado que ninguém deve ter de sacrificar o que realmente quer, esperando demasiado tempo. Se o casamento e a família são importantes para si, então tenha essa conversa com o seu parceiro à frente. Não há nada mais esmagador do que namorar alguém durante anos apenas para descobrir que ele não quer as mesmas coisas que você quer e sentir-se decepcionado; ou pior, como se tivesse acabado de sacrificar tempo precioso na pessoa errada.

Seja honesto consigo mesmo; se o que você quer e o que o seu parceiro quer não se alinham, então talvez eles não sejam os certos para si? Não perca um tempo exorbitante a tentar mudá-los de ideias. Já vi isso acontecer, e normalmente acaba mal.

Amar alguém aberta e autenticamente significa discutir temas importantes para si e para o seu outro importante. Falar do coração. Se tem casamento ou bebés no cérebro, não faz mal partilhar isso com o seu parceiro, e é sempre uma boa ideia ter a certeza de que os dois estão na mesma página no que diz respeito a decisões importantes da vida.

No final do dia, lembre-se: cada relação tem a sua própria jornada a seguir e não se pode forçar algo a acontecer. Esperar pelo Sr./Ms. O direito requer paciência, mas não é uma relação maravilhosa, gratificante, saudável e amorosa que valha a pena esperar?

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